当案主把我选中案主母亲时，其实第一次，我根本就没进入状态，我不知道是案主对于母亲这个角色过于草率还是我自己的原因，后来老师又让案主跟我重新传递了信息。

    在我看到案主在和父亲的代表传递信息时，她声音中带着些许哭腔，当时我就有些反感，然后案主的父亲的代表、姐姐的代表和我（案主母亲的代表）成三角站立在哪里面对面，起先我一直紧紧盯着父亲代表胸前的象征身份的挂牌，因为我感觉不到父亲的存在，等到站在我和父亲中间的线上的（案主）内在一步步怯怯诺诺的靠近她父亲时，我开始愤怒，我想把她给拉回来，等到内在站在她父亲面前时，完全阻绝了我看丈夫的视线时，我不想把她拉回来了，我想把它直接推开，最后我只是往左边（大女儿的方向）移了移还是没有上前把小女儿（案主的内在）推开，接着看着丈夫。我当时没有意识到大女儿的存在，我现在看丈夫的表现和小女儿的表现，当丈夫开始抚摸女儿的头发时，我心一下子紧了起来，我怕小女儿趴在丈夫怀里哭，我抗拒那个场景出现，所以我紧紧的盯着小女儿的后背，可能带着逼视，小女儿自己都说她能感觉到我在逼视她，她觉得害怕。

    等到小女儿转过身来时，背对父亲，面朝我和大女儿时，我的心轻松了一下，小女儿说对父亲的表现很失望，我更觉得当时我心里是带些幸灾乐祸的……然后我又接着盯着她，我在想她会怎样做?靠近我还是往她姐姐那边走……其实当时我很瞧不上她，她自己站在我们三人支持的包围圈里，所以我对此很生气，我希望她自己独立地站在一角……

等到外孙女（案主的女儿）上来以后，小女儿就跑过去抱外孙女，那种弱弱的拥抱，不像是她在抱女儿，而是在找依靠，她几乎就躲进女儿的怀抱里了。我很恼火，看着年弱无知的外孙女，我很心疼……

    当丈夫躺下的那一刹那，本来很冷静的我，突然有些伤心、有些怨言，虽然我低着头，但我能感觉到我的背是挺直的。在我躺在丈夫的身边时，就有种轻松感，觉得肩上的担子一下子轻了不少，我拉着丈夫的衣袖却不太靠近他，我觉得我的身后还有我要牵挂的东西，但我不想看我的身后，最根本的是我不想看到小女儿那个懦弱的表现，当大女儿拉着我的手哭着让我走时，我就很不舍得。

大女儿要拉着小女儿（内在）给我跪下时，我很抗拒她给我跪下，我希望她站着就好，哪怕远远的，后来内在和案主一起跪在我背后时，我就想远离她们，我撩开了小女儿（内在）扶在我的身体上的手，紧接着身体向丈夫的靠近了一些，她们再哭的时候，我就没在听她们，我在静静的听外孙女的动静，我想知道她是什么状态，当我紧紧握住外孙女的手时，我能感觉到她在努力的挣脱我，我不想放开她，我觉得她跟着我总比在她懦弱的母亲身边好些，我想让外孙女跟着我，我心疼这个小外孙女……

    在小女儿的前夫上来的时候，我感到极其的不舒服，我排斥他的出现，因为外孙女立马就被吸引过去了，我总觉得他用爱伤了我的小女儿，不能再来伤害我的外孙女了，看到女儿（案主本人）根本就不关注她的前夫，我不那么愤怒了，但等我发现女儿（内在）在紧紧的盯着她前夫时，我极度的恐惧，我怕她在这样下去，不仅自己会伤的很惨，到最后会把外孙女给逼到她父亲身边去。后来大女儿去把小女儿和她的前夫拉到了一起，刚开始我只是看着，后来看到她前夫没有那个意愿重新靠近小女儿时，我很想阻止大女儿再把他们拉到一起，我觉得那是徒劳。最后看到外孙女哭的那样痛苦，我很心疼，我很想让我的丈夫和我一起把女儿和外孙女抱在怀里，给他们力量。等到小女儿没有尽到母亲的责任时，我想站在她身后给她以鼓励，在她背后支持着她。我希望她不会让我失望。

    等到最后小女儿带着她女儿走自己的路后，我发现大女儿接近于崩溃的那种状态，我的愧疚油然而生，以前我从不过多关注大女儿，让她自己成长；我也有些怨小女儿，因为她的懦弱，到底还是连累了大家，我心疼大女儿，她为小女儿做的太多了，以致她自己的生活都没有照顾好，我怕因为小女儿的事影响大女儿原本稳定的生活。

    在整个过程中，我唯一对大女儿怒，用看小女儿的眼神看大女儿的时候是：她们一起趴在父亲的背后，大女儿哭着：让父亲“安安静静的走，在那边好好呆着……”我一下子就怒了，说让我走可以，可是你们嫌弃你们父亲就不可以。我瞪了大女儿一眼，当时大女儿就不说话了，但我立马就安静下来了，其实丈夫已经早走了，还有什么可气的呢。

                                                                                                          2011-12-21记