在我的脑子里，经常会有明天，明天意味着问题的解决，而解决问题的人不是我。所以，我爱等，等着问题的解决，等明天。我经常有足够的时间去办一件事，但是我总是把足够的时间弄得不够用，潜意识里，我在等呢，等着父母吵完架，等着暗暗长夜变成黎明，我就可以逃离这个家庭，去上学，去工作，然而这样并不意味着问题的解决，也不意味着家庭就会和谐。我在等明天，等和谐，等任何事情，我经常这样干，可是我不知道为什么，这是不是做事拖沓的原因呢。

       我比别人遗失更多的是时间，当别人都成熟的时候，我还在等明天，等父母，就这样把自己的明天给消耗殆尽。我就是在这样等待的过程中长大，等待明天，逃离痛苦。我知道，逃离对我来说，是在充满了争吵的家庭中一种有效地自我防御机制，它使我这个家庭中生存了下来，在等待或者逃离的过程中我获得了快乐，所以凡事我都会逃，可是逃离的不一定都是痛苦，也可能有机会，也可能有合作，还可能有更多。我已经这么大了，现在也能区分这一点，我不能再等待下去过去，那样就会愧对人生。

      以前，我是个爱遗忘的人，经常忘，就像狗熊掰棒子，掰一个，丢一个，掰了很多，丢了很多，所以我老也长不大。我的遗忘是因痛苦而生的。现在明白遗忘并不能代表成长。我的遗忘，使我不再面对痛苦，使我不再面对父母的争吵，（父母争吵那种感觉能一下子把我拉回到三十年前。我的潜意识都记着呢）使我暂时快乐，遗忘成了我的保护机制，凡是我不喜欢的，或者我不愿意做的事情，那就遗忘吧。对，我经常在生活中丢三落四的，是不是都怕面对困难呢。一边遗忘，一边等，有的时候，问题就被别人解决了，有的时候就悬而未决。

      经过成长，我明白必须把我的过去捡起来，裱起来，经常看，我才能长大。刘老师知道我想破茧成蝶的想法后，让我说出我的想法，好好对待自己的父母，并让我坚定地看着陪我成长的朋友，我知道，是刘老师怕我忘记我的诺言，怕我逃离我的诺言，刘老师让大家监督我。是的，我不能再忘记自己的诺言，我要对自己负责；我也不用再逃离自己的家庭，我已经逃离得太多，俨然一个七八岁的孩子。

      我已经长大了。在我的生命里，我自己承受的事情不多。记得大学里第一个学期，我的成绩很不理想，我垂头丧气，但还是凭借自己的努力把成绩赶了上来；在进行四级英语考试的时候，遇到不会的题目，我差点晕倒，但是我还是自己坚持下来，稳住心神，第一次就顺利通过了考试；来到单位，我很自信地参加了演讲比赛并获得了二等奖；我凭着直觉选择了自己的婚姻，没想到今天也有不错的结果。我和爱人与死神擦肩而过，经受住了考验，婚姻更加牢固。

       父母，这么大了，我能为你们做的事情不多，我很惭愧。你们看我对待女儿的态度，经常对我说，你们小的时候，我也是这样对待你们的。可是，就是这样，也唤不起我的一颗爱心，我知道我的心已经麻木很久了，我固守着自己的观点，认为这个家庭只给我带来痛苦，而完全忽略了父母的关爱，我屏蔽了父母对我的关心，也屏蔽了我对父母的责任。父母一天天的老去，看着生我，养我的亲人日渐衰老，我真的觉得自己以前太不应该。

       父亲，母亲，我已经是成人了，你们不用再为担心，我已经不是那个担惊受怕的小姑娘了；我已经长大了，我有自己的观点，但我尊重你们的生活，能帮你们做点什么，那是儿女应尽的责任；我已经长大了，面对困难，只有面对，才能渡过难关，我会听取你们的建议，不会像以前那样听不进你们的话语；我已经长大了，你们也希望自己的女儿向花儿一样努力绽放，虽然你们不好意思表达，但是女儿有所作为，你们一定会很高兴。我也会照顾好你们的晚年；我会吸取教育的经验，好好抚养女儿，让她的内心坚强。

       我对自己说，往前走吧，勇敢点，果断点，别再等了， 快点走，还有什么可犹豫的呢，好机会，好日子，正在向你招手呢。还不快走！